20190627

私には大した文体がない
ここ数年気づけばずっと男に縋っていた 付き合う付き合わない別にして必ず隣には男がいつもいた いろんなひと いろんな国の人 いろんな職業 いろんな年齢 よりどりみどりだね だから大丈夫だった
五月、珍しく体調を崩しそのタイミングで恋人と別れた なんとなくベストタイミングだった
それから暫くひとりを愉しんだ いまも 

大体定期的に会う男はいまだにいるし毎日連絡を取る男もいる なんとなく好きな男もいるし会いたいのに会えなくてむしゃくしゃしちゃうような男もいる 会いたくないけど昔お世話になったからという理由で会う男もいる 大好きな男ともだちもたくさんいる みんな違ってみんないい 散漫的でいい それがいい

結局私はひとりになりきれない それでも以前よりはずっとひとりが好きになってきた
誰でもいいから助けてほしいと喚いてたころに比べて精神も安定し酒も減った 

遊び狂わなければいまを生きていることにならないとずっとずっと思っていた 大して魅力もない、いやあるかな どうかな な自分が生きていると確かめるにはいまどれだけたのしんでいるかを現すことだけが手段だと思っていた その帰結が酒  
私は男であれ女であれ対話がしたいだけだった 朝まで対話ができるかどうか きみの文体が知りたいってワケ その手段が酒ってワケ

たまに就職活動をしてそれ以外は本を読みどんな論文を書こうか考えている バイトの帰りもひとと飲むわけではなく帰り道のカクヤスで缶ビール（夏はアサヒですね、夏にエビスやサッポロを買うひととは仲良くなりたくないね）を買ってそれを片手に20分くらいの道のりを好きな音楽を聴いて帰るのがいまは大好き
週に一度、おじいちゃんの家に行ってご飯を作ったり綺麗な庭にホースで思い切り水をぶちまけたりする これも大好き いまいちばん好きな時間かも 何度も何度も同じようなことを繰り返していて、私はつくづく相手にやさしくできないんだなと思う みんなに対しておじいちゃんにやさしくするくらいやさしくできたらどれだけいいだろう なんて考えたりする こころが狭いから無理だけど
強がってばかりだけど私みんなと仲直りしたくなるときもある、ごめんねって言えたらイイのにね

やっぱり自分がいちばん分からなくて面白い 私は私の文体が知りたいがために生きてるんじゃないか 他人はそれを知るための手段だ